M'inspirant d'
Elise, elle-même inspirée de Calia, me voila à rédiger un tel article. Au début réticente, car pleine de doutes sur les sentiments qui m'animent envers Vi., j'ai parlé à Elise. Je lui ai dis combien pour moi c'était difficile de parler de ce genre de choses, quand on a déjà pu dire par le passée (une fois, une seule), à un autre, ce genre de phrase.
Que je ne me sentais pas à mon aise d'écrire de telles choses sur Vi, après avoir déjà écrit des articles plus ou moins similaires sur un autre.
C'est un peu comme pour les "je t'aime". Ce sont les mêmes mots, mais différents. La saveur d'un premier, n'est pas la même que celle du prochain.
C'est pourquoi je trouve toujours cela délicat de faire des articles trop amoureux, ou même d'étaler mon amour envers Vi. car en parlant d'homme de ma vie, concernant deux hommes différents, j'aurais la désagréable sensation de donner à l'un ce que j'ai repris à l'autre, à savoir un titre honorifique.
Et parce que je me dis toujours "ouais mais imagine dans six mois ton couple capote, tu te rends compte que finalement tu ne l'aimes plus / tu l'as jamais aimé, ben t'auras pas l'air con à avoir écrit tant de belles choses qui finalement n'étaient pas si vraies que cela", eh bien j'ose pas.
J'évite toujours de parler d'amour. Pourtant, si vous me suivez un peu (pour les plus anciens depuis plus d'un an et demi, avec feu mon ancien blog), vous savez qu'avant d'être avec Vi. je n'ai eue qu'une seule autre histoire. Qui était d'amour. Qui s'est achevée dans un contexte pitoyable qui nourrirait un bon scénario d'un bon navet pour M6 l'après-midi. Pourtant, elle n'avait pas si mal commencée, malgré de nombreuses difficultés.
Maintenant, j'en suis à ma deuxième histoire. Qui elle, a bien commencée, mais dans un contexte pitoyable. Deuil de la première histoire pas fait de mon côté, fragilité et instabilité émotionnelle. Bref, Vi. et moi on ressemblait plus à de gentils fucking friends qu'à des amoureux transis. Et pourtant...Et pourtant quelque chose de plus fort nous liait déjà à cette époque, il y a un peu plus d'un an maintenant.
Tous les jours nous nous appelions, on s'entendait très bien, étions très complices et je nous accordais même des pouvoirs surnaturels de télépathie puisqu'il n'était pas rare que nous pensions la même chose au même moment. Plusieurs fois, il a voulu rompre au début de notre relation : la solitude lui manquait. Moi...Pour de mauvaises raisons, je voulais qu'il reste. Je voulais qu'il reste, parce que merde, pas deux fois, pas la même année, pas un nouvel échec dans ma vie sentimentale. C'est que je suis exigente et trop perfectionniste.
Très honnêtement, je ne sais pas quel jour, à quelle heure, je suis tombée amoureuse de Vi. Je sais juste que nous avons passées des périodes très difficiles dans notre couple, et que de mai à juillet, l'ambiance était bizarre entre nous. D'ailleurs, c'est pour cela, je pense que mes doutes sont alimentés : quand on entend parler depuis sa plus tendre enfance d'amour éternel, et que Walt Disney dégouline de bons sentiments, on a du mal à se dire qu'on puisse vivre une histoire différente de celles de contes de fées. Parfois je me faisais peur donc, à me dire que Vi. et moi on était finalement peut être que juste amis, que c'était trop bizarre, qu'une fois je le regardais avec des étoiles dans les yeux puis la fois d'après une simple parole pouvait me retourner l'estomac tellement je le rejetais par tous les pores de ma peau.
En juillet, je me souviens très clairement lui avoir fait un "diplome du meilleur petit copain". C'était la première fois que je faisais descendre du piédestal sur lequel je l'avais trop longtemps fait trôner, mon ex. Ce soir là, j'ai eu une révélation. Une du genre "mais attends Lara, Vi. ne vaut pas moins bien que l'autre, il vaut même certainement plus !".
Le 14 juillet, nous avons passé la fête nationale ensemble. Mais c'était vraiment tendu, j'étais pas à l'aise, j'étais même extrèmement mal à l'aise, je me disais que nous étions que des amis, que notre histoire n'était pas vraie etc. Pourtant, quand je repense à cette date là (qui fut horrible dans les faits, en plus on s'est engueulés toute la journée), j'ai un bon souvenir qui me revient en mémoire. Je le vois assis sur les marches, à Saint Jean. On avait acheté une boisson chez un épicier dans le coin, et puis on attendait, en papotant un peu. Ce souvenir là, est bon, pourtant le jour où je l'ai vécu, j'étais complètement horrifiée.
En aout, nous avons pris la décision de vivre ensemble. Le 26 décembre, cela fera précisément 4 mois officiellement que j'ai pris mes petites affaires (dont un gros chat) et les ai déposées dans son appartement. Alors cette histoire qui avait commencée dans un contexte pitoyable, s'est alimentée petit à petit, et s'est construite dans un contexte plus serein, et plus sain.
Je ne sais jamais trop quel est mon problème, si j'aime Vi. ou pas, ou mal, ou si je refuse de trop me dire que je l'aime parce que j'ai peur de le perdre. Je ne sais jamais quoi penser de moi par rapport à lui, de moi dans le couple, de mes choix et nous.
Mais je sais juste que pour le moment Vi. et moi on est plutôt bien ensemble. Il est loin des critères que j'avais soigneusement établis au fil des années quant à mon Homme idéal physiquement.
Il est petit (à peine un centimètre de plus que moi), en plus il est taillé comme un V c'est très étrange, on dirait un Chevalier du Zodiaque (chais pas si vous avez remarqué, mais ils sont bizarrement gaulés).
Il a de très beaux yeux, un doux regard brun, des cheveux noirs jais qui sont tout en pétard le matin, même que c'est moche.
Il a des panards que je trouve étonnament grands, et des grandes mains, que même mes grandes mains sont perdues dedans quand il me tient.
Il a une bouche de canard que j'aime pas du tout de face, mais que j'adore de profil, un nez que j'aime tout le temps, et un superbe front qu'il ne veut pas montrer car trouve trop grand (d'ailleurs, j'aurais jamais pensé qu'un front puisse être aussi sexy).
Il a presque pas de poils, c'est super rageant pour une fille de voir un homme imberbe.
Il a un torse musclé dans lequel j'aime bien taper ou pincer pour me venger (mais gentiment hein, vous ruez pas sur le téléphone pour contacter SOS hommes battus).
Dans son caractère, dans ses attitudes, je ne saurais pas dire vraiment s'il correspond à mon idéal...Parce que quand j'étais enfant, à chaque fois que je passais vers l'orée d'un mini bois vers lequel nous amenait ma grande-tante, je disais juste que mon Prince Charmant sortirait du bois pour venir me chercher un jour. Alors comme vision d'idéal, c'était supra limité. Quand je parlais avec Lydia, je lui disais que pour moi, ce qui était important, c'est qu'on puisse parler avec mon copain.
Disons qu'avec Vi. de ce côté là je suis plutôt mal servie car il est du genre peu bavard (quoi que je me trouve vraiment chanceuse, il ne se cache pas dans sa grotte à mes côtés, mais tend j'ai l'impression de plus en plus à s'ouvrir au dialogue).
Nous n'avons aucun goût commun, ce qui rend assez difficile le partage d'activités, ou l'émulation sur une passion. Mais nous partageons en revanche beaucoup de valeurs communes, et cela je pense est très importants. Nous nous comprenons assez facilement, même si j'ai perdu le côté "pouvoir surnaturel de télépathie", j'y crois encore un peu nous concernant, car même après plus d'un an, nous arrivons à penser la même chose au même moment.
Le plus tragique dans tout cela ? Nous nous connaissons extrèmement bien, même si je serais bien incapable de vous dire QUI est Vi.
Je ne saurais pas vous dire comment il est, ce qu'il est ... Je sais juste qu'il devance mes remarques, que je devance son humour, qu'il prévoit mes coups de gueule (je l'ai bien entraîné faut dire!), que je sais ses humeurs.
Vous saurez donc juste pour l'instant que Vi. est l'homme qui partage ma vie, qui ne me détruit pas, dont j'ignore s'il me rend plus forte, mais qui ne me rend pas plus inquiète que je ne le suis déjà. Vous saurez juste que Vi. et moi on s'entend bien, nous n'avons pas de problèmes majeurs, et que nous nous connaissons à tel point que cela est tout simplement au delà de l'entendement (parfois).
Merde, je crois qu'en fait j'ai écris un super long texte tendant à parler de ce qui pourrait être l'homme de notre vie, mais je ne réponds pas à la problématique.
En guise de conclusion, je pense qu'on peut se demander s'il y a réellement UN homme (ou une femme, ou une plante verte) dans notre vie, et si celle-ci n'est pas suffisamment vaste et généreuse pour nous en apporter plusieurs (en même temps pour les plus gourmand(e)s :D ah glauque la blague !). Après il ne tient qu'à nous d'être suffisamment généreux à notre tour pour pouvoir leur accorder la place qu'ils méritent dans notre coeur et dans notre vie 
C'est pour cela, que même si je l'ai déjà dit une fois à quelqu'un, et même si aujourd'hui je n'arrive pas à me positionner face à Vi. savoir s'il est un homme de ma vie ou pas, je peux affirmer néanmoins, que je sais juste que le contraire n'est pas vrai (sinon ça ferait, je pense un certain temps que l'on ne serait plus ensemble).
(amen).
