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*Super cri de guerre*

Kya !

Aujourd'hui normalement on reçoit le super coffret collector de la Fnac pour 300...Ah ces hommes en slip ! Ah ces effets visuels. Avec la méga grande télé que s'est offerte V., ça devrait le faire (sympa la fonction Zoom Large :D). Ah même si j'ai plus une thune, c'était un petit plaisir qui ne se refusait pas.

En plus, pour une fois qu'on est d'accord concernant un film avec V., j'allais encore moins laisser passer l'occasion...Et puis au moins at home, je suis certaine de pas avoir le trio de poufiasses jeunes filles qui étaient derrière nous lors de la séance et qui nous ont pourri tout le film ! (certains se demanderont certainement pourquoi on a pas changé de place alors que la salle était quasi vide ? Parce que ! J'étais là d'abord et j'allais pas céder à leurs tentatives d'intimidation. Merdeuses qu'elles sont. Ca, c'est dit.).

Bref tout ça pour dire qu'on va avoir 300 et qu'on est content.

Point final. 

Je me pensais plus forte, protégée derrière le mur de neutralité que je me suis forgée depuis l'an dernier. Je m'implique en effet beaucoup moins émotionnellement dans la vie, surtout par rapport à ce qui m'est cher. Ce qui est anodin continue toujours de me blesser, mais comme c'est moindre, c'est pas grave.

C'est jamais grave d'ailleurs.

Je pense que c'est parce que je me retranche derrière ce mur de neutralité que lors de grosses crises avec V., j'ai pu penser que de toute façon c'était pas grave, parce que finalement on était certainement que des amis.

Mais c'était oublier le mal être physique que cela provoquait en moi, et les angoisses.

Hier, on s'est chamaillé. En fait non, on s'est grave pris la tête, mais sans un mot ou presque.

Fachée, je suis partie me geler les miches sur le canapé, mon oreiller sous le bras. Mais au bout d'une bonne dizaine de minutes je suis revenue dans la chambre, car V. ne venait pas vers moi. J'ai eu peur qu'il s'en fiche que j'aille mal.

Je suis revenue dans la chambre, on s'est chamaillé encore, mais toujours en silence. Tout était dans les attitudes, les gestes...Ou plutôt l'absence de gestes et l'indifférence. Il était plus de minuit, et il s'est habillé. Pour sortir.

J'étais sur le pas de la porte je regardais cela comme de loin. Ma tête pensait que tant mieux, qu'il sorte, de tout façon il se comporte vraiment comme un con des fois, je comprends même pas pourquoi je me prends la tête à attendre quoi que ce soit de lui.

Mais mon corps m'a crié autre chose. Je suis entrée, en trombe. Je me suis approchée de lui. Il m'a dit de le laisser. Il commençait à partir. J'ai presque crié, mais je ne l'ai pas fais...J'ai juste pris son bras très fort, le tirant vers moi et lui ai dit : "arrête !".

S'il te plait, arrête.

Je l'ai serré fort, très fort. J'ai eu envie de rire nerveusement, la situation était tellement idiote. Et puis j'ai pleuré.

J'ai pas arrêté de pleurer.

Il tremblait.

On ne savait pas quoi faire.

On s'est serré dans les bras.

Et on s'est reconcilié dans l'heure.

Hier, j'ai vraiment souffert de mon absence de confiance en moi. J'ai l'impression que V. ne me fait pas confiance (par rapport à mes capacités) et qu'il ne me désire plus, et quand on s'éloigne (qu'on ne se parle plus parce que parfois ca arrive qu'on ait rien à dire à l'autre), ca me fait peur.

Je crois même que ca me fait tellement peur, que je fais comme si rien n'était, je fais comme si je m'en fichais. Est-ce parce que j'ai les anglais qui ont débarqué cette semaine (oui, je sais, ma vie est très intéressante) ou pour d'autres raisons, mais je suis à fleur de peau concernant V. Tout prête à m'éloigner volontairement de lui, mais à m'approcher constamment inconsciemment de lui. J'ai peur qu'il s'en aille peut être. Mais je sais que ses attitudes me blessent parfois.

Et pourtant, à chaque fois, c'est pour me protéger, mais j'interprête tout dans le sens inverse. Finalement, je me blesse toute seule, mais à chaque fois "à cause" de lui, parce qu'il partage ma vie et pourrait partir un jour.

A d'autres niveaux je n'ai pas confiance en moi, mais là encore tout est en berne : je ne m'inquiète pas plus que cela des études, pourtant je redoute une réponse négative de la faculté, et physiquement je me sens pas très bien car je suis passée d'un petit 38 à un presque 40. Et quand on a toujours été maigre, ca fait bizarre de prendre une taille alors qu'on en a pas changé depuis des années...De voir qu'on grossit pas forcément là où l'on voudrait, et que ce corps devient disgracieux à mes yeux. Je me laisse aller, je grignote, je fais moins attention à moi car je suis en phase Desperate Housewife, ne faisant rien de mes journées.

Je sais, c'est pas bien.

Mais c'est difficile de savoir se soutenir soi-même, et en ce moment je ne me rends pas service. 

Parce que le 7 octobre cela fera un an.

Mais qu'aujourd'hui même cela fait un mois qu'on a officiellement emménagé ensemble.

Je voulais fêter cela.

En ce moment même si je doute encore et toujours, je me sens très proche de V.

J'ai toujours un peu peur, des fois j'ai des angoisses, des sensations de malaise en sa présence, mais globalement cette dernière semaine il a su me charmer, m'émouvoir et me donner un peu le tournis, dans ma tête et dans mon coeur.

V. et moi, cela aurait pu très vite être une histoire avortée. Lui n'ayant connu que la solitude avant moi, pêchant par sa volonté de trop bien faire, d'être trop parfait, d'être trop adaptable à moi et au couple; et moi ayant connu avant lui quelqu'un que j'ai mis à tort sur un piédestal, qui m'a piétiné et pourtant que je continuais à aduler de loin, j'ai pêché par ma volonté de le changer, de le faire à l'image de mon ex, j'ai aussi voulu trop m'adapter à lui et je m'oubliais, l'étouffais par ma trop grande exigence et m'étouffait parce que j'étais trop conciliante paradoxalement.

A demi mot ici, il a été évoqué quelques crises. Les plus dures étaient certainement celles d'août qui se sont enchaînées. Je pense avoir beaucoup souffert, à ce moment là. Nous étions quand même en crise depuis que j'avais repris le travail et ma vie lyonnaise, car je ne savais vraiment plus où j'en étais, où nous en étions, j'étais comme anesthésiée.

Pour le moment, cela va. Des hauts, des bas, mais j'ai surtout peur que l'on s'éloigne. Je pense que lorsque je suis sortie avec V., cela était plus pour une attirance physique, et notre complicité immédiate, que par amour.

Puis l'amour est né...Quand ?

Je ne peux pas le dater. Peut être tout récemment, peut être finalement dès le début sans que je le sache, peut être il y a six mois...Je ne saurais donner aucune date. Je trouve cela dommage, j'aurais aimé connaître le moment OU tout à basculé.

D'une simple relation à l'amour.

D'une relation à distance à une vie à deux au quotidien.

Nous nous entendons bien, sommes respectueux et attentifs l'un vis à vis de l'autre, avons toujours été plus ou moins en train de penser la même chose au même moment, nous ne savons pas nous déclarer l'un à l'autre, mais notre amour transparaît autrement.

Je ne sais plus faire de déclaration d'amour, mais je sais pourtant ce que vaut V., ce qu'il est à mes yeux.

Un an bientôt.

Et bien plus encore. 

Je viens de faire un bisou sur le cou de mon chat.

Pile poil là où j'ai versé quelques heures plus tôt son anti-puces en pipettes.

C'était donc ça l'espèce de goût un peu bizarre.

Inutile de préciser que je viens de me ruer dans la cuisine pour me rincer la bouche.

Valérie Damidot n'a qu'à bien se tenir, voila Vi&Co, le Co se composant donc de ma personne.

Ce week-end on a bricolé, décoré, peint, coupé, assemblé. Bref on a pas chômé.

Etape 1 : démontage de la veille armoire de la chambre de Vi. Niveau Facile.

Etape 2 : se reposer (oui hein, quand même).

Etape 3 : réfléchir à quoi faire de toutes ses planches. Brûler les voisins malpolis avec ? Fabriquer un ordinateur portable dernier cri et indéstructible, telle une Mac Gyver en puissance ? Finalement nous nous sommes rabattus sur l'idée d'une table de chevet. Designed by Vi. himself. Bon elle vaut ce qu'elle vaut, mais elle est bien : ] Nous avons décidé que la porte de l'armoire serait customisée sur le thème de Mucha, récupérant ainsi les vieilles images d'un calendrier de Vi. On décide de récupérer également deux grandes planches pour faire un coin banquette pour le lit, avec tête de lit et côté de lit (si, si !).

Etape 4 : Direction Rouen pour acheter colle, peinture et tout le touttim. 

Etape 5 : Retour bredouille.

Etape 6 : Nos idées prennent vie chez Leroy Merlin : on achète un rouleau de papier peint 3 euros au lieu des 15 initiaux. Pourquoi ? Modèle qui ne sera plus réédité (on avait déjà fait le coup avec un rouleau qu'on a eu pour 1euro 50, la derniere fois !). Style japonisant tout en étant très moderne, on saute sur l'occasion, car ca convenait parfaitement à ce que nous voulions. Notre décor pour la tête de lit et son côté sont tout trouvé. La colle, ok, pinceaux, ok. Ah ! La peinture ! Alors là, nous étudions, nous comparons, nous argumentons chacun de notre côté. Finalement notre choix se porte sur un bleu canard, peinture à l'ancienne qui elle n'est pas remisée et coûte la modeste somme de nos deux fessiers (heureusement on a un petit tour de taille), mais qui est parfaitement assortie au papier peint japonisant. On trouve également de l'adhésif beaucoup moins cher que du papier peint, style gothique-chic 'achement à la mode en ce moment, pour s'accorder avec le Mucha. 

Etape 7 :  Peinture du meuble. Mini engueulade (c'est vrai quoi, Vi. peint comme un sagouin...). Contentement du travail : "oh, ça beau !". Le bleu canard donne un côté "rétro-juste-comme-il-faut", j'adore ça.

Etape 8: Réflexion autour de Mucha. Comment disposer les images ? Lesquelles choisir pour que cela nous convienne à tous les deux ? Cette étape fut certainement la plus longue et la moins enthousiasmante du week-end.

Etape 9 : Collage de papier peint sur les deux planches de l'armoire, super méga easy avec le papier intissé, il suffit juste d'encoller le support qui reçoit le papier, pas besoin de s'embêter avec l'imprégnation dudit papier avant.

Etape 10 : Fierté nationale.

Conclusion : Un week-end bien rempli, et une chambre qui ressemble ENFIN à une chambre...De couple ! 

Réflexion du livreur du sommier lorsqu'il a vu mon chat ce matin : "Vous avez un beau chat".

Ce que je ne peux qu'approuver car il est de notoriété publique que Kiwi est magnifique*.

Alors que les livreurs partent et attendent l'ascenceur, je déballe le sommier.

Et qu'entends-je alors ?**

L'un des livreurs qui sort une blague bien grasse : "J'aurais du lui dire qu'elle avait une belle chatte !".

S'en est ensuivit un bon rire tout aussi gras que la blague.

Tout en finesse, je vous avais prévenu. 

* L'auteure assume totalement son manque d'objectivité concernant l'animal en question

** Méfiez-vous des immeubles : on entend TOUT du couloir à l'appartement !  

Pour la première fois de ma vie, j'ai participé à un concours photographique. Bon, d'accord, c'est qu'à échelle locale, mais je tenais à y participer.

Il fallait montrer Rouen, dans le cadre d'une future exposition qui sera faite dans ses villes-jumelles. Nous sommes 29 concurrents en lice, et seuls 20 clichés seront pris, chaque participant pouvant envoyer une à trois photos.

Je me suis lancée, nous verrons bien, même si j'y crois pas trop, j'ai envoyé le cliché qui me tenait le plus à coeur concernant Rouen. 

Comme dirait la pub pour Loto : A qui le tour ?

Cette fois-ci notre heureux vainqueur est...

*roulement de tambour*

La Maison de Valérie (devrai-je l'écrire en gros pour qu'il soit plus visible ? Je me tâte.).

Or donc, Vi. et moi avons besoin d'un sommier pour notre matelas deux places (yeah). Sa voiture est trop petite pour en prendre un sur le dos, se faire livrer est méga over cher.

Et comme notre porte monnaie rétréçit à vue d'oeil, il a fallu agir.

Et Internet un jour, Internet toujours.

Après avoir passé des heures (des jours, voire des mois) a surfer à gauche, à droite pour comparer les prix et surtout comparer les prix AVEC la livraison (car des fois ca passe du quitte au double, donc aucun intérêt), je (car mon binome masculin n'a pas la même patience que moi pour ce genre de chose, ni le même amusement) suis tombée sur le site de la MAISON de VALERIE.

Eh ben Valerie elle peut garder sa maison et tout ce qui va avec.  

Parce que je trouve un sommier tout beau, pas cher (et remisé en plus) avec des frais de livraison qui s'élèvent à...Oh ? Miracle ! Sont gratuits, bref, au premier abord on avait tout pour s'entendre et être faite l'une pour l'autre.

C'est donc la carte bleue de Vi. que j'ai faite chauffer (la mienne était encore épuisée des rangements de la chambre commandés sur Ikea la veille) et mal m'en a pris.

En effet, lundi dernier jour de la commande; je reçois un mail pour me dire : 

J'attends donc sagement les trois jours. Et pis comme j'ai déjà eu l'expérience My Pix je me dis qu'on est pas à un jour près.

Sauf que là ben on est lundi et j'ai toujours rien reçu. Pas de confirmation de paiement, de livraison, de rien du tout. Sur le site pas moyen de trouver à se connecter pour vérifier quoi que ce soit.

Donc il est 19h40 j'appelle le service clientèle (car c'est bien connu j'aime bien dépenser des centimes d'euros dans ce genre de choses, mais on peut PAS non plus les contacter par mail, c'est soi l'appel soit le courrier autant vous dire que c'est comme avoir le choix entre le pire et le moins pire.). 

Une petite musique d'ambiance, on doit cliquer sur des touches pour demander où être redirigé et là...Pouf.

Oui, pouf.

Nada, quedalle, plus rien. Le silence.

Une minute trente. Bon 0,42 centimes en moins.  Trois francs, grosso merdo.

Je retente c'est peut être mon téléphone qui déconne.

Deuxième tentative, même échec.

Ah bon?

Pourtant l'assistance téléphonique est ouverte jusqu'à 20h normalement. Ben j'ai testé avec tous les téléphones de la maison, même échec.

En fait je pense que 20h valériennes équivalent à 19h40 françaises. Forcément avec le décalage horaire j'étais forcément en retard...

Ce qui m'énerve ce n'est pas tant que ca fasse deux fois en six mois que deux grands sites ne respectent pas leurs engagements, mais plutôt ma poisse légendaire...Car il suffit que ce soit MOI qui touche quelque chose pour que tout se détraque.

Alors finalement, est-ce que je dois opter pour le courrier, ou pas ?  

Ou comment j'ai cloué le bec de V., le gamer.

J'ai trouvé sans le savoir (en même temps en appuyant sur tous les boutons de la manette n'importe comment, c'était potentiellement prévisible) un cheat code pour être invincible dans le jeu Axelay (ça date de Super Nintendo quand même...).

Du coup on a fini le jeu les doigts dans le nez.

Sauf que V. était dégouté car c'était quand même de la triche.

C'est un fait.

J'explique ma vie en long, en large et surtout en travers.

Et vous me lisez.

Vous savez finalement pas mal de choses de moi, si vous me suivez depuis assez longtemps pour cela : gnégné elle s'appelle L., elle a une vingtaine d'années, bla bla, son copain s'appelle Vi. et son chat Kiwi, patati patata, Lyon et Rouen.

Bref.

Vous savez même qui sont mes amies IRL ('In Real Life' pour ceux qui maîtrisent pas tous ces sigles barbares), ainsi que les surnoms affectueusement ridicules dont je les affuble depuis des années (mais elles me le rendent bien, et c'est tant mieux !).

Et entre les lignes, peut être découvrez-vous encore autre chose que je ne dis pas, mais qui révèle ma personnalité. 

Finalement, ce n'est pas tant que cela me gêne, sinon j'en reviendrai au bête système du papier et du crayon, mais quand même j'y songeais une fois (voire deux ou trois, et même plus encore) : je suis un peu dépossédée de ma vie à travers mon blog.

La partager (en partie hein) avec vous est un plaisir, d'abord pour moi : écrire, ensuite pour d'éventuels anonymes : afin de partager, d'échanger, de communiquer.

Ca ne me gêne pas non plus que de nombreuses (comment ça, j'exagère?) personnes me lisent sans jamais commenter, mais c'est vrai aussi que toujours dans cette optique de partage, des fois j'aimerai que certains lecteurs qui n'ont jamais participé lève la main (ou le doigt, ou encore mieux : prennent leur clavier), et me fassent connaître leur présence ici.

J'aime l'idée que des personnes participent à ce lieu, lui donnent une tournure, le fasse devenir une bulle intime entre quelques habitués (Mapo qui commentent moins, mais vient toujours, Elise et Lydia bien entendu, Carole Audrey Victoria nouvelle venue mais toujours la bienvenue, anciennement Jipouille et aussi Atreide, ainsi que Betty, Jujuli, Eden et Tink des vieilles de la vieille que j'apprécie, ainsi que Constance à la présence toujours discrète et pertinente), mais j'aimerai aussi sentir le vent de la nouveauté et que certaines personnes sortent de l'ombre, si elles le souhaitent.

Parce que sinon c'est de la triche !

Non, c'est surtout que j'aimerai vous connaître.

Voila.

Après tout, vous êtes des voyeurs et je suis une impudique consentante, alors ce ne serait qu'un juste équilibre entre nous ;) 

Autre jour, autre drame.

Je m'en souviens encore...Comme si c'était hier.

D'ailleurs ça tombe bien : c'était hier.

Vi. tentait de jouer avec Kiwi (le chat donc, pas un fruit quelconque, on est barré mais on a nos limites), en balançant au dessus de sa tête une petite tige.

Sans succès.

Alors évidemment, il a fallu que je fasse ma maline (j'adore ce mot), en voulant me la péter grave genre "ouais attends laisse béton c'est mon chat, je sais y faire avec lui !".

Et comme toujours, il a fallu que cela me retombe dessus...

...Car à peine j'agitais la tige en question à mon tour, au dessus de Kiwi, qui ni une, ni deux, en voulant attraper ladite tige, il me planta au passage une griffe dans le pouce.

Et comme cela fait un bout de temps que je lui avais pas coupé les griffes, celle-ci s'est enfoncée façon hameçon dans mon pouce. Et comme le chat est très joueur, il bougeait ENCORE et TOUJOURS sa patte, ça n'a pas été aisé d'oter cette griffe.

A cette mésaventure deux conclusions :